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放松~跟我一起你死了，谁会哭？我死了，你会哭吗？ 11/21/2008 崩溃了……我突然意识到我换了msn地址就意味着也要换spaces了……
我真的是刚刚才意识到的……
这个周末我决定来个大搬家
但是我还没想好要怎么弄……
没事儿写那么多日志干什么我……
讨厌……
以上。 7/13/2008 二外的孩子 end首先我想发泄一下
每次我跟别人说起我喜欢的眼睛的类型
对方都会很理解的说“哦～斜眼儿嘛～”
囧……不是这样的……
就是那种看着你的时候对不上焦眼神很散的，不知道到底是不是在看你的眼睛嘛……
比如老张、窪塚、Code Blue里的亚麻P、香港某不知道名字的女演员……
……算了。我的眼睛我做主。
然后我要说，我打算把文章写完了
但是其实很难写……
我经常说，毕业的时候我会留恋，并不是因为二外有多好。
在任何一个地方呆四年都会有感情的。
因为你会在这四年中有很多回忆，认识很多很多人。
所以可以说我留恋的是我的大学生活，是我在这四年里认识的每一个人。
在上一篇的最最开始我说，这篇文章我不想煽情
只想陈述一些事实
所以我会尽量描述一些人
虽然我认识的人不多，但也不少
希望你们明白
你们都在我的心里，独立成档。
只不过有些事情没有翻出来的必要，别人不一定想看
还有那么一些人，我们的故事太多太杂，而且不会结束
所以也不会占多大的篇幅……
如果真的把这四年来的点点滴滴都一一记录
相信任谁都可以出一本厚厚的，关于青春的书了
恩，先说说宿舍的姑娘们吧
璇儿，是我的上铺，其实这一句话就足够了。
她是我的上铺。
……我不是很想写你了，因为可写的太多，写出来又太烦
总之，我的很多第一次都给了你～
我也从你那里学到了一种生活上的节奏（耳熟么这句？我特意为你写的嘿嘿～）
小明儿，我们经常被人误认为姐妹
但是自从你从日本回来之后我们的风格就向两条道路走去了……
航寅，你是我见过的最像卡通人物的活人，而且你像的还是阿布……
亚光，你是这个宿舍最正常的姑娘，所以也会有最平坦顺利的未来。
美玉，虽然你也很正常，但是我想提的，绝对是你的身材，很棒。
静雅，我们的话题很广泛，广泛到了令人吃惊的地步
其实这种无意义扯淡对我来说很重要
对我的人生来说……虽然没有什么建设性，但是很重要
大黄，没有你，我们的宿舍生活会怎样呢？我不知道，因为你已经出现了。
大切，我很喜欢恶心你折磨你欺负你SM你，因为我很喜欢你。
倩儿，相信上一篇里提到你的那一句已经够了……我们差点儿就是一对苦命鸳鸯了……
祝你幸福。
还有6号楼以及1号楼里所有的姑娘们
谢谢你们让我看够了人生百态，深刻体会了女人心海底针……
另外，对你们中有些人大胆的穿衣风格以及勇气我也表示赞许！
再说说别的。
姜瞳，你大概是我认识的第一个学长，你毕业之后
再也不会有人和我们坐在学校报刊亭前的地上吃西瓜，然后玩儿卖身葬兄。
虽然我们还是经常去北门吃饭，但是，宾芳也已经不在了。
王梓，还是叫梓哥吧……看着顺眼
以后再也没有人能和我用行为艺术来表达那首难听的“丁香花”了
所以现在我决定，是我坟前，不是你的。
赵航宇，每次看到你你都很high的样子，大概我也能受到你的感染吧
希望你能一直这样感染你身边的人。
刘然，我们一起上了7年学，但是依然不是很熟……
不过你永远是我们的神奇小子。
张扬，谢谢你的相声，让每次的晚会还都能有点儿盼头……
还有所有教过我的老师们
秦先生、小熊、燕生、路先生、王先生等等等等
到了现在，不管以前怎样，心里剩下的只能是感激
……
还有很多很多人，我们也许只是吃过几顿饭
也许只是见面儿能打个招呼，也许连招呼都不会打
也许我也只是现在写这篇日志时才能想起你们
但是你们同样是我这四年来生活的一部分
虽然当初去看足球是由于某种很OOXX的原因
但是不得不承认，在二外的绿茵场上，一环扣一环的我收获到了许多
就是像我种下了一个朋友，就收获了很多很多朋友一样～
还有那些并不认识我但是我认识你们的漂亮姑娘们
你们也是我开心的源泉啊～
本来想过列一个名单出来，后来觉得没必要
一是看这篇文章的大家大都不认识他们
二是人家不一定知道我是谁，何必自取其辱
总之谢谢所有爱我和爱过我的人
四年，虽然说是波澜不惊，但也发生了很多事情
因为性格的关系，很多事情不太可能发生在我身上
同样也因为性格的关系，很多事情就发生在我身上
BISU，在这儿有太多让我眷恋的东西
我们在这儿欢笑，我们在这儿哭泣，我们在这儿祈祷，我们在这儿迷惘
我们在这儿寻找，也在这儿失去……
我很喜欢这首歌，我觉得歌词放到这里也很应景。
也许再过个几年，我会忘记一些人的模样和姓名
但是当我再次走进二外，走在那熟悉的路上
我会记得我当时的心情，还有和我一起分享这份心情的，那个人。
每一个学年的心情都是不同的，但还好每一年都有相同的你们陪着我
我知道我的性格很奇怪，还是个闷骚型的
四年来，给你们添了很多麻烦，但是你们依然一直在我身边
对不起，谢谢。
以上 6/28/2008 二外的孩子（part1）二外的孩子 其实我很雷这个句型，就像神的孩子会跳舞一样 五雷轰顶了 但是它又的确说的没错，我们都是二外的孩子 这篇文章我不想煽情，只想陈述一些事实 说一些我还记得和已不记得的事情 我记得到二外的第一感觉是小，第二感觉是真TMD小…… 但是我已经不记得是在哪一个瞬间发现原来我们二外是内秀的 我记得对日语系的第一印象是学长都很丑，学姐都很凌厉 但是也记不清是怎么就忽然产生了一种“爷是日语系的”的自豪感 我记得走进宿舍的第一反应是“这屋最大嗨～真好～” 我也记不清是怎么就慢慢的把它当成了比家还想回的地方 我记得对璇儿的第一印象是“这姑娘腿毛比我还长……” 当然现在也是这样 我记得见倩儿的第一面就觉得“这姑娘脸真大，不过还算漂亮～” 现在更漂亮 我记得和静雅说的第一句话是由于某件突发事件 到现在了我就不说出来贻笑大方了 我记得军训前我担心重蹈高中军训的覆辙，会因为没有可以聊天的人而抓狂 但是一上车就和璇儿还有子隆扯淡，记不清是怎么就到了军训的营房 我记得军训时的大通铺，还有偷偷用手机和外界联系的匆忙 我记得大家一起扯着嗓子唱那没调儿的军歌 我记得每个人都在互相研究谁的被子最方 我记得每次我一要唱歌哨声就会响起 我当然也还记得说到那句“真巧，我也叫果果～”时的笑声远扬 可我不记得是怎么就闻不到了被子的臭味 是怎么就习惯了打扫水池的菜汤 现在我想想，是因为有你们和我一起度过那段时光 回到学校，我记得我们洗了活这么大最长的一次澡 然后觉得自己获得了重生 再然后我记得第一次坐在大学的教室学习假名 我总担心自己会永远迷失在五十音图的迷阵当中 但是现在事实证明，我们都是合格的毕业生了～ 接下来四年的生活无法具体的一一阐述 因为这是我生命中最灿烂的四年时光 记得大一运动会上认识了大三的姜曈 不记得怎么就过去了4年，他还经常没事儿在学校操场上闲逛 记得后来又认识了足球队的各位学长 从此开始了我和二外足球队的渊远流长 （用这个词真恶心……但是我是为了押韵啊） 当然后来璇儿也加入了女足，还当了神勇的门将 不过其实女生踢球，大家也知道，就是一扯二拽三抓脸 也就这样儿吧 记得四年里结识了很多人，各种各样的人 但其实每次去吃饭喝酒还是那么几张熟悉的脸庞 还是那句话，四年了，谢谢你们。 记得大一的时候我和李倩被误认为是一对les 记得大二的时候我和璇儿每天穿的乱七八糟在学校里招猫递狗 记得大三的时候我们都过了一级，成了学长 记得大四的时候有很多同学就摇身一变成了社会人 我想这四年，每个人在二外都有自己最珍惜的地方 比如自习室里你最喜欢的一个座位 比如宿舍楼前的幽会圣地 比如教学楼里那一间属于你的教室 对我来说 这个地方应该就是二食了…… 我在那里认识了多少人，错过了多少人 看到了多少故事，听到了多少传闻 四年，除了韩国餐厅还有校外，我可以说基本只在二食吃过饭 基本只坐在最后几排，不为了吃饭 只为了看看面前那一桌又一桌的更替，一对儿又一对儿的纷争 我就是这么一大俗人 因此我才能在二外这四年过的火树银花而又波澜不惊 现在一转眼我们就都毕业了 希望大家都顺顺利利的，好好儿的继续过下去 其实这东西我没写完 我写不下去了，改天吧 我听说了二外的猫殇 毕业典礼上有人说二外是我们永远的家 我觉得这有点儿假 一卡通都给我作废了，我妈可不会这么对我 但是二外永远是我的二外 我不求能让她以我为荣，目前为止我还是以她为荣的 希望这次你不要让我们失望 一个学校里总会有些SB的老师、部门 但是不能做出这么SB的决策 我不知道你们是不是真的下得了手 我也不想知道事情的真相 等有了情绪再把这东西写完 纪念我的大学，陈述我的快乐，还有悲伤。
6/18/2008 聊，是用来无的其实我今天挺充实的，真的。 我去了两趟全日空。 我还照了大头贴，啊不，是一寸照片。P过的那种~ 我还参加了面试，特自毁前程的那种。 我并不觉得无聊，只不过早就想用一下那个标题~ （这个想法是挺无聊的哈） 同志们我长智齿了 可是我的智慧一点都没长…… 我还是不认路 现在最困扰我的就是要不要去拔了它 天不怕地不怕的变态由由最怕的人种， 除了色大叔就是牙医。哦，还有牙科助手 上次体检的时候我狠下心来弄牙 弄了一半就找了个借口跑了 至今我还觉得我本来好好的牙变得冷热酸甜，一吃就疼 是跟我对牙医的态度不好有关系的 因为我质疑了她的专业水准，侮辱了她的职业情操 我错了。对不起。 所以我更不敢看牙了…… 可是很疼的…… 谁有经验的能给我点儿意见啊…… 还有，我正在酝酿那个我说我要写的东西了 大家继续督促我啊！ 5/15/2008 活着就是恶心（从校内粘过来的，看过的就别看了～）恶心也得活着。
首先我要说，虽然在捐了钱之后又吃饱了肚子 回家还发现我姥姥也趁我不在捐了100块钱，哈哈没我多～ 然后又看到了嗓子哑哑的宝宝 埋在废墟下的孩子们 风雨无阻的兵哥哥和白衣天使 等等等等…… 我就觉得我生活里的这些破事儿其实就不叫个事儿 但是我就是这么一渺小的老百姓 我也无法奔赴灾区去帮助他们 于是我还是先抒发一下我个人的情感吧……
藏独真恶心 高丽棒子真恶心 拿圣火做文章的人真恶心 90后真恶心 非主流真恶心 实习证明真恶心 把自己打扮的跟花屎壳郎一样，指甲缝里都是泥的人真恶心 两个人都很丑还在地铁里装连体婴的情侣真恶心 他们搞得“情侣”这个词也很恶心 加塞儿的人真恶心 跟老大爷抢座儿的人真恶心 我今天一天碰上了那么多恶心的人和事真是太恶心了
不过，面对举国的灾难，这些都他妈的算个P…… 就像我刚才说的，我只是个渺小的老百姓 我身边的你们也跟我一样 所以咱们， 有钱的出钱，有力的出力 没钱没力还总能献点儿血吧？ 要知道， 被撕裂的是我们的祖国，被掩埋的是我们的同胞。 听到温老爷子哑着嗓子说一定要把能救的人都救出来 听到人们一遍遍的呼喊不知被埋在哪里，是否还活着的亲人朋友 听到成为孤儿的孩子不停地哭喊着妈妈 听到解放军们说“我看到你了，我们是来救你的” 难道我们不应该做所有能做的事情来帮助他们吗？
奥运会马上就到了，中国经历了那么那么多的事情 我相信这将是史上最精彩的一次奥运会 因为中国人民在这段时间里，让全世界看到了中国的力量 挺过去，咱们就会变得很强很强。 刚在凤凰卫视中文网上看到某网友的评论，借来用一下： 1月：当风雪阻断归路，我们彼此取暖； 3月：当主权面对挑战，我们亮出利剑； 4月：当圣火遭遇屈辱，我们义无反顾； 4月28日：当列车冲出轨道，我们竭诚互助； 5月12日：当震撼撕裂大地，我们开山辟路。 就像这样，我们经得起一切天灾人祸，因为我们都是中国人。
最近我的太阳穴总是很酸，因为每次我想哭但是又得忍着不能哭之后太阳穴都会很酸 可是我相信大家明白，有些事情，有些镜头，看到了之后不可能不哭 也许有人真的不会哭 其实我能理解 但是你不要告诉我 我最近很烦躁 我一天都在找一个人能惹我一下然后让我臭骂一顿 不过到了晚上看到了那么多献血捐钱的人，平静了一点儿…… 我明天还要继续过平常的日子 虽然有些地方已经夷为平地 但是北京城还在生活着，我也得跟着它走 也不光是我，大家都得接着往前走。
以上。 4/23/2008 丧并感动着2008年，天道轮回，大概我前些日子作下了太多业障,最近从大到小，没有一件事能顺顺当当的过去……
再看看我亲爱的祖国，也比我好不到哪儿去。 难道真的是我和祖国心连心？ 我考虑了很久要怎么写这篇东西，比如丧和感动连着写；分着写；穿插着写…… 于是最后我决定，乱写。 丧并感动着，就好象我今天早上给老大爷让座却被老大爷狠狠的踩了一脚……
人生第一份实习报告被疯狂的批判了
没关系，我重写～ 摆正态度，拿出架势，写写写…… 说实话我真觉得这是一挺好的事儿 刚开始就提醒了我伴君如伴虎 总比以后稀里糊涂的招人不待见好 这叫历练，对吧同志们 昨天回学校去上课，都到了，一条短信告诉我今天停课
不过这不赖你啊璇儿，是我出来的早而且当时没看见…… 好吧，那我就去取帮人准考证好了，也不白来一趟学校 NND准考证领取时间顺延到5月份…… 好吧，和静雅去吃火锅面，桌上的那个什么，灶台？是坏的…… 这段时间经过了一些事情，我的心情真的很不好
当初学到“五月病”这个词的时候我觉得日本人是世界上最奇怪的人种 最近我无数次的怀疑自己得了这种病…… 上周周一直接回学校奔向二食吃饭，走过操场和6号楼中间那条路的时候
我真的突然很想哭来着～不是难过，是感动的那种 感动于这条熟悉的道路，和这条路上那些陌生又亲切的人 我想回学校，回到我亲爱的学校
（关于这个，等这段时间忙完我准备写一篇纪念二外的日志～大家督促我啊！） 我想看穿得很清凉很养眼的姑娘，就算她是高丽棒子 我想看一脸轻松，蓬勃向上，欣欣向荣的大学新生 我想到操场上再看一次足球赛，顺便看看篮球场上有没有帅哥 我想再上一节基日，让老师纠正我的发音 我想每天住在宿舍和我的女人们扯天南地北的淡 我想回到我还没过够的大学生活…… 你相信吗，这些真的能够给我动力和能量 越这么想就越不爽，自己把自己栓在了丧星球上
但是当我看到我们宿舍前一大片一大片绿色的时候 我惊异于二外的绿化原来这么好……这么美 在那一瞬间，真的很感动，我想我真的比自己以为的还要喜欢这个学校 ……还有这里的人们 这些日子闹的最大的事件恐怕就是——
key words：圣火，藏独，家乐福 etc. 我真的很伤心，已经到了看到国旗就想哭的地步 但是看到那么多同胞以及外国友人以及外国有脑子的人对中国的支持和声援 我很感动……以至于我最近变得很双鱼且很愤青…… 当初看圣火采集的时候，火炬点了那么久……
还有人来捣乱，到现在我都觉得很丧 不过，每当我想到， 当女祭司用古老的语言喊出阿波罗的那一瞬间 阴霾散去，光芒重现。 那一刻她的笑容让我感动。 这是一个古老文明对另一个古老文明的祝福和祈愿。 是那些没有历史的国家不能理解的。 不过就像我说的，我tm就不信我还能再丧了
我不想把所有丧事儿都清清楚楚的写出来 一是因为懒 二是因为没必要 我只想说，我发现我这把懒骨头不仅懒，还贱 我的斗志完全被激发出来了 人活着就靠着一口气，也得争这口气～ 我不介意当待业女青年 但我不能让人误解我的能力 现在的我就像高三的我一样 有时候人要把自己当破罐儿来摔才能摔出点儿真东西…… 怎么着都行，就是别把自己当人 真贱…… 反正我现在彻底想通了～我努力，您随意～ 爱谁谁…… 我可不想因为这事儿弄得自己乳腺增生，神神叨叨，再真得了什么五月病…… 力，是一定要努的 但是劲，就别较了 不过这些日子我身边儿的每一个人都让我很感动
就是为了你们，我也得拼了～ 这人越活越大，欠的感情债就越来越多啊…… 还不清也还不起 大家都好好儿的，比什么都强～ 在最后我想写几个毕业前希望能做的事情
想到哪儿写哪儿，之后也许还会增减 希望我都能做到，也请看到的人，帮我完成 没有你们我干了这些事儿也没啥意义…… 我想给周总理献束花儿
我想和大家，一起吃顿散伙饭 我想在穿学士服的那天拍很多很多很二很二的照片或者视频 我想能和那谁谁谁合个影，就那个漂亮姑娘 我想写一篇东西，纪念二外，纪念四年来的生活 …… 以上。
p.s. 我发现就是写日志毁了我一贯严谨的文风……不过我还是喜欢这么写～
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